生下你的整个过程 还在我脑海里 一清二楚

莫名的想流泪
是你也在想念 妈咪 吗？
怎样，要怎样 在可以跟 天堂的你 沟通呢
这个世界的科技真的很不发达
去年 的 今天
24号 妈咪 我知道你要来到这个世界了
好怕好怕
是怕痛
就去 shopping 了一整天 走啊走啊
因为人家都说多走动比较容易生
肚子那么大 走了半天也累了
回到家 你 daddy 从来都不会摸摸妈咪的肚子说话
就在那天 他摸摸着肚子说 bernard 快出来哦
我们都好紧张
就这样，半夜 爹地 出去店 要做工了
5点多 妈咪起来小便 shh shh ... shh shh
好久 这么多尿
坐在马桶上都要睡着了
感觉很奇怪
没有小便的感觉 水却一直流
而我也知道 那是羊水破了
好开心 好开心
快去冲凉了
之后就打给你的爹地告诉他
羊水破了 快点回来
爹地回来后 还说 哎哟，真的吗？不要骗我叻
看他真的好开心哦
我也很高兴的
随手就拿了早早准备好的 婴儿包要去医院了
先去了店吃爹地煮的面
还吃了很大碗 呢
还一直问我 做莫你不会痛的
爹地很紧张啦
叫我 走了走了 要生了 ==
上车了， 爹地驾很快，一路上塞着车 他好紧张 手一直抖 一直抽烟
问我100次 痛吗？
我都不想应他了

塞车塞好久哦
一个小时多才到医院
也 meet 到我的朋友 joan teo
他的肚子个过期了 孩子还没有出来
他早早也告诉我今天会去生孩子
我就打给他了
到了医院 先登记
之后等待的心情 好想哭 出来哦

Michelle chiam 护士喊着
我好紧张哦
爹地说 不要怕 我在外面等你
进去了 看到的是很年轻的男医生
好害羞 >< 他要帮我检查 脚开开的 ，
他的整只手伸进去我的子宫
啊娘喂 ~ 真的是痛死了
因为子宫开不大 他的手在里面 桶了几下 我 ...
超痛的 好粗鲁哦，
都流血了 之后还要验血 。
我也怕死了 很快的过去了
我走出来一看见老公就哭了
我说 里面那个医生 他强奸我 ==
他只是笑笑 的
然后牵着我
不久 joan 也到了
看 到他的大女儿
真的好可爱
好可爱哦
到他进去检查了
是他的第三个孩子
他一点也不怕
他进去之后 我也被护士他们分房间去休息了
老公一直要让我住单人有冷气的
我的天啊 ~ 不要不要 医院里有很多鬼
我求了很久
他总于给我住在百多个人的房间内
里面好多好多妈妈哦
看见那么多人 我总算安心了
大家都在等待生产的那一刻
好热 ..
老公先出去载他的朋友 就是 baby 的 干爹 来看我
我一个人躺在床上
对面看过去 就是开刀生产的妈妈们
不久 Joan 走来了 超巧的
他被分到我的隔壁床 我
超开心的拉 有人陪我说话，
而且看见他 我很有安全感
不久
我妈咪也来了 一来到就骂我了
为什么不是去私人生？
在这里? 这里的医生没有马上给你生得
羊水破了还叫你休息
我只想 都是自然生 去到私人也是要痛 都一样啦，
钱就可以留 给孩子用了
妈咪也冷静了，
不过有医生走过就一直问
她担心我吧
妈咪很好，
煮了很多我喜欢的给我
也陪我和 joan 说了很多话
之后老公也来了 政府医院不能待太久 9点了
他也要被赶回去了
好怕哦
腰那里 一直突然很酸
joan 睡不着 叫我陪他走走
我们一直去看别人的 baby
心理多希望 我们的孩子也在我们的怀里了
还看到了双胞胎
可爱极了
就这样整个晚上都不会睡 走来走去 走来走去的
半夜了
阵痛越来越密 痛到我 已经忍不住了
打给老公说 啊 ~ 你们给我的钱我都不要了
现在来载我去私人马上开刀
不然我会死掉
我老公很温柔的安慰我说 不怕 的 你最勇敢了
已经半夜了 先睡觉 明天就可以看见 baby了
哎 ~ 当时的我 觉得他在敷衍我啦 算了他也累了
找 莹和 洁莹 她们一直陪我 sms 才让我比较安心
早上了
护士叫名字了
好可怕
我不敢走过去
joan 很勇敢
快快的去检查子宫了
之后 护士推着她 坐着轮椅 〉<
来我的床位
她说 快点哦 我去生了 感觉很可怕啦 ，
一堆人一起推进去生
旁边的马来婆 子宫不开 还塞药了呢
看见她很痛
我都怕了 赶快 起来 自己一个人在很大的房间内 走来走去 2 个小时 为了只是要子宫会开
我不想放药
到我了
护士又在叫我了
我的妈啊 ~
我真的很怕 怎么办？ 谁来救我？
进去又是检查子宫
呜呜 ~ 来了来了 手又来了 eh 这次不痛了
遇到了女护士检查 她们好温柔哦
告诉我 ok . boleh bersalin
哇 又开心 又害怕
到我坐在轮椅了
感觉真不是滋味
怪怪的
明明还可以走路
准备好 baby 的用品 带了一堆
护士却说 拿一件衣服 和 pampers就可以了 ==
哦， 那好 ~
坐在轮椅好奇怪哦
之后 手上还必须插了
很粗的针 等等 要吊水用得
好多管哦 超痛的
不过这次不知道为什么 没有哭哦
我告诉自己 下一秒
你就是妈妈了
要加油 一直告诉自己要加油
打给老公 他好紧张 说
他会一直在外面等我的
也打给妈咪了 她起身准备做月要吃的 食物给我 我 ..
坐着嘟嘟轮椅
进去了
生产房 感觉很干净 一点都不害怕
我知道要抽尿 所以我不敢喝水 结果
护士说 要抽尿了
我说 ， 不必啦 我还可以走去小便 她说不行哦 ，
一定要抽 我又说 我没有喝水
不想小便
她说刚才掉的那些就是水 要抽 啊 ~
把一个管放进去我的尿道 好痛哦
呜呜 ~ 眼泪流下来了
幸好过程很快
护士很凶
之后因为昨晚都没睡到好累哦 她们叫我先休息
开始了
阵痛 半小时一次 腰好酸哦
老 公一直 sms 问我 生了吗？
哎 ~ 他就好 在外面紧张都不痛
又开始了 20分钟痛一次 接下来
10分钟 5 分钟 2分钟
我大哭了 打给妈咪
她也哭了
叫我不要怕
哭到他都说不出话了
叫我的爹地听 他阿，最不会安慰人 只是叫我不要怕。
哈哈 当然阿 ~ 是我在痛
老公的姐姐们也一直打来替我加油
其实我没有力说话了
真的是生不如死
没有医生进来
我大喊
我很痛可以生了 两个护士坐在我旁边聊天
根本不理我
来了来了
我知道我真的要生了
手上插着很多管
想都不想 拔掉了
跑出去找医生
告诉她 我要生了 为什么没有人
她们见我这样 赶快就有好多好多护士进来了
其中 有个老护士 他好好噢 一直抓着我的手
告诉我 ah moi . good girl a
￥#·%……—%￥ 噼里啪啦讲一推我听不懂的
马来话
我很有安全感
可是还是很痛
又要为我插上我拔下来的管
我生气了
说 死就死啦 快点 ， 我要生了
这次终于开始了
老公还打来
我说 是是是 我现在在生 哈哈 ~
就挂了
电话被护士拿走了
好痛哦， 她们说 来医生叫你怎样做就跟着哦
我一直用力的push 她们又说不可以啦
还没叫你 push 等下伤害到孩子
我都不管了 好像他要出来了
我大喊大哭
被护士骂了
开始了
护士说 Push 来 大大力 第一次 控制不了 大便了 她们赶快换了屁股下来的卫生纸 继续 再来 push
感觉我的脚要抽筋了
我又吸气 再来 push 一次 一位很美丽很年轻的华人护士说
再出来看见你宝宝的头了
这次我很大力的 push 。
一分钟的时间他 出来了
一个大大的
热热的
东西从我的子宫滑出来
整个人松了下来 什么都不想说
当时是 12.12 pm 他平安的来了
..
护士马上叫我看孩子是 boy 还是 girl 要我签名 把 baby 放在我的胸口
我看见他了
好小哦 才 2.5kg
好乖 没有让我痛太久
开始逢针了， 已经麻痹了
一点都不痛 孩子送去清洗干净
护士叫老公进来

我没有力跟他说话 他抱着孩子 看起来 不知所措的

哈哈
我亲了孩子一下 ，感觉我自己真的很厉害
我做到了
我那么怕痛的人 我自然生下他了
不久护士说
因为我的羊水破超过24 小时才生下 baby 要送去 氧气房观察
就这样 我住进了产房
又遇见 joan 真的好巧
他很早就生下他的公主了
还告诉我
他刚才在生在时候听到有人喊很大声 ，
我不敢应她 ><
他的女儿好可爱哦
我住了产房一天可以回家了
孩子却没有跟我们一起回家
难过
我在家的第二天
老公接到医院的通知
载着他的大姐去医院把孩子带回来了
hello . bernard
就是你回来家的第一天 还在的话 今天妈咪就要帮你准备过生日的东西

可惜呢
都不必准备了 .
你还在的话
该有多好
这天
我等好久 ~ 真的好久

我把记忆放飞

剩下的回忆没有声音的放逐
荡在河面的纹路还是清晰勾出你的样子

心里是琢磨不透的情绪和不安宁的操乱
找不到发泄点却只能死死的把自己围困

用安静的音乐抚平繁乱的情绪

我的寂寞和情绪那般的不安宁

时常迷路在自己的世界找不到归途

多想做一回自己的旁观者指引迷途

我不知道 要用什么方式表达
我那莫名的情绪
从不相信我的世界可以有多完美

痛苦，疲惫，宁愿孤独，懒得在去想任何人

是否只是得到一种安慰

挣脱过去，然后忘记一切


谁会抓住我的无力双臂，怎么会哭，不想再哭
我闭上眼睛独自走过回忆
很害怕因为自己太过真实


每个人都有每个人的生活方式。
但凡事 每个人都要求一个限度。

没必要太去依赖一个人。
有的人宁愿重蹈覆辙.最后回过头看看,自己是那么的无知.

内心很脆弱.也许是发生在我身边的是是非非让我改变.

我只有保持沉默.心里好难受,心里好疼好痛.觉得心里好委屈.

总是告诉自己要坚强,要忍.却还是不争气的想放弃.

忙碌地 把工作当成自己唯一的生活 直到累到无力累到想放弃

再回头看着这所有的一切 原来 坚持了这么久

只是为了忘记 而我却已经无能为力

心里有说不出的滋味.是那么的伤心,那么的心酸

真的有点累了 剩下不多的力气了
有太多太多的回忆 哽住了我的呼吸



每一次都只能这样偷偷的让自己的眼泪流下来
因为不能让别人看见我哭泣的脸
不想让人追问我哭泣的原因

不想看那些可怜的眼神
不想听那些真心的劝慰
这样只会扩大我的悲伤
只会让我更加忍不住的流泪 我喜欢这样
让泪水悄悄地流下来 一个人品尝着自己的痛









慢慢开始排斥任何人
忽然觉得一切的一切都 特别的假 一张张虚情假意的脸
伪装的不能再伪装 真不知道那样的人活着累不累 因
为我看着你们我都累 真想给你们说没意思～

于是我也卸下自己的伪装 柔和的对着其他人笑
在我看来太过于虚假的接近全是入世的象征

人人都是身不由己而已 ;

没落没落了什么
自己总是说别人是虚伪的
最终自己发现 别人虚伪
是因为自己同样也是
现在才发现 自己什么都没有
曾经拥有过的
现在后悔了 呵呵
原来 当初的自己是那么的无知

每个人都有每个人的故事
你可以复制别人的文字 却复制不了别人的故事
你就是你 我就是我
所以宁可做唯一的一个自己 也不要做第二个别人

或许是造化吧 我们没有力量去对抗命运
没有人会知道下一分下一秒会发生什么事
如果还能再坚强点　
我一直知道自己是个敏感过度的人
我也知道自己是个爱胡思乱想的人
距离的遥远总是让人莫名的恐慌 会让我担心很多
没变 一切还是在自己的想象之中
还是那样 霸道 自私 占有欲特别强

依旧死心不改 沉迷你的一切
如果不在乎 不介意 不流泪 不认输
如果全是装的装的装的装的
看见你开心的样子、我开心还是伤心
藏在心底的话并不是故意的要去隐瞒

只是并不是所有的疼痛都可以大声的呐喊出来

一个人在走着想起甚麽
没温度的路灯提醒着我
我不敢转身
说好不再为你哭
眼泪告诉我你很幸福

不能怪谁 都是命运 我想得很清楚很明白
结局注定是心碎 就别让过程也跟着狼狈
所以我继续活下去 就是为了某天你会回来的。

曾经受了伤 连微笑都彷徨
我蜷缩著发抖的身体 舔着伤口到天明
我流着眼泪 怎么看不见天空
我以为开始万劫不复 可我要的是重生

很多人来到彼此的生命中 又消失到没了踪迹

生活 就是这样
永远占领着绝对的领导地位

当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运
却没有看到 生活站在更高的苍穹之上 露出的讥笑嘲讽的面容


那些人消失了 时光开始淡忘了
回忆开始泛黄了 想起来牵扯的微笑却是带着疼痛感
回过神来满满的却全都是空白
想着你的味道 让我想落泪
你的离去 我只能装的没有关系


我拼命想抓住那些离场的过往 试图去拦截它
拦截那些五彩的玻璃球 放进我追忆的玻璃瓶

可它毫不理睬 渐渐地消逝 似乎在告诉我那些不会再回来

在外人面前伪装的自己终究还是在梦里被脱掉面具，
展示出了自己最柔软的一面与最隐秘的想法


每天熬夜熬到自己撑不下去，
才把自己累着才能睡着，
白天很容易醒，精神很不好，
我这是怎么了，
自己给自己苦吃

可以流泪吗

没有胆量一个人看着你的照片
没有胆量一个人看着你的 video 听着你的声音
感觉好像你还在身边
可是 忘了有你的感觉
孩子啊 ~ 妈妈叫你哦 .

如果你还在 今天的你已经 10个月3个星期又4天了哦 .
看着朋友们的孩子，他们的孩子都跟你一样大 ，
但是他们都漫漫的长大了
会坐了，会站了
要学说话了
要叫妈妈了 。。


我呢？
都看不见了

心
真的真的累了



我的孩子，你怎么没有陪着妈咪一起过新年呢？

到底怎么了 ？

当世界 不知不觉的变了

有时候 我怀念以前的我
作的梦 虽然远远的 想像是 一种快乐
拥有了 同时也失去什么
而眷恋 原来会带来软弱
你让我在雾里成熟 心开始曲折
我不想舍得 不想懂得
是谁惹谁 言不由衷
说谎伤害 都是不安犯的错 怕抱不紧什么
我不想舍得 不想懂得
谁说割爱 才更深刻
彼此依赖 是爱不是负荷
能握着手就是 感动的

摸摸你的 BELLY
沾沾你的 LUCKY

怎么停留 回忆总是出现在我想起之后。

忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;

害怕突如其来的莫名无助

忘记没有那么容易。对你的感情越来越深。无法自拔。

这个世界，总发生着我想不到的事。

真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

点滴都会让我想到你 即使我尽量掏空那些与你有关的思绪 可依旧控制不住

每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

低头要有勇气，抬头要有底气。

我是真的累了，还给我好吗?

为什么只有做一个刺猬的时候才有安全感

人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。


如果我的人生是一部电影、你就是那弹出来的广告。

一条街有多长
年少就多长
我时常又回到昨天去徜徉
那外面有多大 用笑声去丈量
你背影有多长 思念就多长
我们总是这样 借彼此肩膀
我们总是错过 幸福那一站
拥有了全世界 可是你却看不见
我宁愿 重回到那一年 牵着你去看明天
失去了全世界 还有你在我身边
能不能重回到那一年
你的梦 我的歌 蓝的天
叫 永远

我怀胎十个月 等了这么久
终于等到孩子出世了
其实真的很开心
我也很喜欢他
每次骂他，说要丢掉他
其实只是一时之气
孩子啊，妈咪真的没有要丢掉你
真的没有

他好可爱，
我喜欢他的声音 他的笑容
让我们每个一个看了都 暖在心头里

上天，你真的很不公平
为什么别人的孩子手术就这么成功
为什么？

从此我只可以看着以前的照片
只能看到以前录下来的video 才可以感觉到他
才可以听到他的声音
你这样弄我，你很爽吗~

我的孩子，他真的很可爱 很懂事
还给我一样的他，好不好
我撑不下去了
我不行了
还给我
够了
你们不要太过份
我怀的 孩子 我生的 孩子
我真的 心
很痛啊~
我的眼泪已经控制不了了
我要疯了

时间倒回去好不好？
好不好？
只要一次就好

那小女孩手术成功了
太好了

真的是太好了

心理不平衡了
为什么我家 布鲁那么可爱
却走了 ...

布鲁 ，妈咪向你想到快不行了
真的不行了

要用什么办法可以回到从前

小布鲁

你在哪里

答应自己不准哭

事情如果那么简单那就好了
想让自己不见 瞬间就统统消灭
人类如果没有心脏那就好了
受伤不会流血 悲伤也不会流泪

就让我伪装 我嘴角不屑
让孤独乘以更孤独的两倍
允许我保留最后一点点特权
赦免我想念你的心碎
如果我眼神里闪烁不屑
可能我心里一半地已经残废

多少次我忍住胸口的泪水
只是为了告诉我自己
我不准哭

一个会实现的愿望

要多少钱？

昨天星期二是 Daddy的休息日

我们就和阿麽，姑姑来看你了
还是我的小宝贝最帅 最可爱

今天还是一样播着你喜欢的音乐，
但是今天妈咪忘记带你最爱的锁匙出来
不要生气哦 宝贝
妈咪有买新的玩具 车车 给你 =)

那里的马来婆很好，真的每天都有冲奶给你
宝贝要乖乖才会健康哦
妈咪知道不能一直来看你了
希望你能快快再头胎来当我们的孩子 ♥

该说的话 妈咪昨天都交代你了

不在这里说

因为

是我们的小秘密哦

宝贝一定要快点回来 ~

很想哭,卻還在笑；
明明很在乎,卻裝作無所謂；
明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福；
明明忘不掉,卻說已經忘了；

明明很脆弱,卻裝作很堅強